Mujo i Haso

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

Vratio se Mujo iz rata i zatekao majku pred kucom. Na njemu redenici vise preko grudi, bombe za pojasom, u rukama mitraljez sarac, na ramenu bazuka... Odmah poce da se hvali.
- Mati, gledaj sad ovo! Uze Mujo "sarac" i raspali po sljivi. Pade sljiva.
- Gledaj ovo!
-Skinu bazuku s ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Pazi sada.
Izvadi bimbu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! - divi mu se majka.
- A sto rahmetli, bona?! - pita Mujo.
- Pa on je bio u WC-u! - objasni mu majka.



Odluce Mujo i Haso da ilegalno predju granicu, tako sto ce se zavusi u kravlju kozu da zavaraju carinike. Stane Haso naprijed a Mujo otpozadi, nabace kozu i krenu prema carini glumeci kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sazaljivo rece:
- Kako je gladna ova krava, sada cu da joj donesem vode i sijena da je nahranim i napojim.
Ode carinik a Mujo odpozadi da umre od smijeha. Vrati se carinik sa vodom i sijenom, jede Haso i pije, sav pozelenio od muke a Mujo ga jos zajebava - jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poce smijati grohotom. A Mujo ga iznenadjen upita:
- Sta je bilo jarane, sto se bolan smijes?
- E sad ces da vidis sta je bilo jarane, eno ti vode bika!!

Pita Mujo Hasu:,,Koliko je sati?,,
Kaze mu Haso 11 i 48...
kaze Mujo: ma jeste sad, milion...

Mujo stoji pred automatom za coca colu.
Ubaci kovanicu i izadje jedna limenka Cole,
ubaci Mujo jos jednu i opet izadje limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
-Oprostite gospodine jeste li vise, i mi smo zedni,
a Mujo šta će na to:
-Jok bolan, dok Mujo dobiva Mujo igra!

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

*Sede Dalaj Lama i Bosanac na reci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti
Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je reka!… ćute dalje i pecaju, kroz
dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma ku*ac je život reka, Život
su Pi*ke, Ćevapi, ladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz
dva sata primeti Dalaj Lama: …A ja ceo život ...mislio da je život reka

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
Vidiš onoga u šeširu...
Svi su u šeširima.
...Vidiš onog sa pištoljem...
Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
Vidiš onoga što je ostao živ... Suljo:
Vidim...
Mujo:

E, onaj me strašno nervira!!!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:- ' oces na kredit ili na lizing..?
A na to ce Mujo:- ' oces ti na ulje ili na mast...???

Zasto Mujo drzi otvoren slic dok jede burek?

-Pa da se imaju muve na sta skupljati dok on jede

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"

Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"

Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?

Mujo: Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako hoće da ga ubiju: električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi."
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"

Pita Fata Muju:
Mujo, šta je to situacija?
Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u ...krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama

Došao Mujo kod hodže i on će njemu :
"Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš
lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti
... meni kao učen čoek, što ti misliš o tome ?"

A mudri ce hodža nato:
"Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo ku*ac
raste."

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Mujo prvi put putuje avionom.Muka mu je.Stjuardesa mu kaze:
,,Sad cu da vam donesem vrecicu,,
Stjuardesa dolazi posle pet minuta..vidi ceo avion ispovracan,,.Zaboga,sta ste to uradili..dala sam vam vrecicu?!,,
,,Ma povracao sam ja u kesu.al, se avion zaljuljao..htelo je sve da se prospe..pa sam malo otpio.
EEE a onda su svi oko mene poceli da povracaju!,,

Otisli Mujo i Fata za Ameriku...nasli tvora pa resili da ga ponesu u Bosnu..da se raja cudi takvom stvoru.Dosli oni na aerodrom i misle se da li ce im obezbedjenje dozvoliti da ga unesu u avion.Muja kaze :
Fato bolan..moramo ga negde sakriti!
Fata kaze:ajde smisli gde..
Muja kaze:stavi ga u gace ..
Fata ce:nemoj Mujo ..smrdi..
A Muja ce na to:Neka crkne ko mu ..ebe mater!

Dolazi Mujo kod lekara i zahteva da zivi sto godina.
-Pa kako Mujo?
-Ne znam,hocu da dozivim stotku!
-Pusis li?
-Ne!
-Pijes li?
-Ne!
-Juris li ribe?
-Ne!
-Izlazis li?
-Ne!
-Pa sta ce ti onda da zivis sto godina !!!

Fati i Muji dosadilo jedno te isto,pa rese da promene poze u sexy.
-Znas sta,hajde sad ti budi gore a ja cu dole-kaze njoj Muja.
Receno ucinjeno,kad u neko vreme progovara Fata:
-Sta je ovo bolan Mujo,pa opet meni udje!!!

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom.
Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran
se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da
on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
-A ti bi da se trkaš?

Trci Fata, nosi sina u rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali proguto metak!
Mujo se baci u stranu i povice:
Ne okreci ga prema meni , jebo ti on mater!

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
..Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.