Haoss forum: Pravo mesto za ljubitelje dobre zabave i druženja, kao i diskusija o raznim životnim temama.
 
PrijemČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupiHimna Haoss ForumaFacebookGoogle+


Delite | 
 

 Mujo i Haso

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 15  Sledeći
AutorPoruka
Čupka

Master
Master


Ženski
Poruka : 16710

Učlanjen : 18.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sub 27 Avg - 19:47

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i deru se: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
- "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otiŠao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..."
Na to će Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"...[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Shadow

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 96950

Lokacija : U svom svetu..

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : Samo


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sub 3 Sep - 20:19

J*ebe Mujo Hasu ispod mosta.Prolazio tamo Suljo i
zatekene ih u neugodnoj pozi.Suljo : Sram vas bilo, kako možete to radit
ped*ri jedni!
Mujo : Ma bolane, spašavam ga! Znaš ti onu metodu usta na usta?
Suljo : Ma znam, al to se tako ne radi!
Mujo : Ma znam i ja al' tako je počelo!! [You must be registered and logged in to see this image.]








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Abu Dabi

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Muški
Poruka : 131063

Učlanjen : 07.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pon 12 Sep - 1:47

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na
nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurc*m nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Enigma

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Ženski
Poruka : 55682

Lokacija : misterija

Učlanjen : 29.03.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pon 12 Sep - 1:51

Vode Muja i Fata ljubav.
-Ajde Fato malo levo....malo desno....ajd sad napred....ajd sad nazad....
-Bolan Mujo jel ti to mene jebavaš il me parkiras? [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Shadow

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 96950

Lokacija : U svom svetu..

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : Samo


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 18 Sep - 23:48

Šišanje
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:

"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"

"Za dva sahata, neb' moglo prije."

"Hajd' uzdravlje!"

I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...

"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...

Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:

"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".

Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...

"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"

"Kod gazdarice, gazda..." [You must be registered and logged in to see this image.]








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 28 Sep - 10:51

Mujo i Haso

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedali komarci.
Žale
se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,
bolan". "Ma, morate ugasiti svjetlo, zato što ih svetlo privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad u sobu ulete svici. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 28 Sep - 10:55

Kaže Haso Muji:

- Nikako mi nije jasno, kako otmičari kradu avione, kada su ovoliko veliki.
- Ti si blesav! Pa, ne kradu oni avione na zemlji, nego na nebu, kad su ovolicni.
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 28 Sep - 10:55

Stigao Muji ugalj, on ga utovara u kolica, pa gura u podrum.
Nailazi Haso, sav uparađen, u novom odelu, a Muja ga moli da mu pomogne.
- Ne mogu, Mujo, imam seksualni problem.
- Kakav seksualni problem?
- Boli me ku__c za tvoj ugalj!
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 28 Sep - 10:56

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
- Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa, slobodno pričajte.
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 28 Sep - 10:57

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...
Nazad na vrh Ići dole
wild filly

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 85817

Lokacija : divljina

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : uvek extra


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sub 1 Okt - 12:32

Oženio se Mujo.
Prva bračna noć.
Završilo se i to.
Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše.
Mujo:
- Šta to pišeš.?!
Fata:
- Ocjenjujem te. sad si dobio dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.
I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.
Sjeb´o se.
Samo trojka...
Utučen.
E, nećeš.!!!
Uzme patike, trenerku, pa - trčanje: Vrelo Bosne... sutra - Trebević. tegovi... opet trčanje.
Tako mesec dana.Spremio se k´o Švarceneger...
Kad se dokop´o Fate - satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati.
Ni prekosutra.
Ni za mesec dana.
Dva meseca.
Fata:
- Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!
Mujo:
- Bježi, bona. neću da kvarim zaključenu ocenu. [You must be registered and logged in to see this image.]








[You must be registered and logged in to see this image.]


[You must be registered and logged in to see this image.]


[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Mina

  

avatar

Ženski
Poruka : 7926

Učlanjen : 15.11.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sub 19 Nov - 13:32




Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- čekaj bona, nisam ga još stavio.


Nazad na vrh Ići dole
Shadow

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 96950

Lokacija : U svom svetu..

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : Samo


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 25 Nov - 22:45

Kad sve pođe naopako

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ." [You must be registered and logged in to see this image.]








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
zjovan29

  

avatar

Muški
Poruka : 2510

Godina : 56

Lokacija : CRIKVENICA

Učlanjen : 18.09.2011

Raspoloženje : nikad bolje


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 27 Nov - 13:26

[You must be registered and logged in to see this image.]


Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uhvati Mujo malog Mujicu kako ***** i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već *****š.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
------------------------------------------------------------------------------------

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.
-----------------------------------------------------------------------------------

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Nazad na vrh Ići dole
Dinka

  

avatar

Ženski
Poruka : 29514

Godina : 32

Učlanjen : 26.09.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 11 Dec - 9:30

[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
Shadow

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 96950

Lokacija : U svom svetu..

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : Samo


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 25 Dec - 17:57


Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- I ono kad sam pokušao privatni pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- Fato bona, koji si ti meni maler! happy








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Shadow

ADMIN
ADMIN

avatar

Ženski
Poruka : 96950

Lokacija : U svom svetu..

Učlanjen : 28.03.2011

Raspoloženje : Samo


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 25 Dec - 18:00


Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?” happy
_______








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Gothic

  

avatar

Muški
Poruka : 4157

Učlanjen : 30.03.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 30 Dec - 11:01

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!
Nazad na vrh Ići dole
Mina

  

avatar

Ženski
Poruka : 7926

Učlanjen : 15.11.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 27 Jan - 12:25

Potpisao “Viktor Lenac” ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsednik komisije:
- “Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?”
Mujo:
- “Vala znam.”
Pred.:
- “Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?”
Mujo:
- “Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovde vam lepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks.”



Kaže Haso Muji:
- “Znaš li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?”
- “Ne?!?”
- “Znači ti si taj!”
Nazad na vrh Ići dole
Mina

  

avatar

Ženski
Poruka : 7926

Učlanjen : 15.11.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Ned 12 Feb - 1:03

Mujo dolazi kući kad Fata sva zadihana leži na krevetu.

-Bolan Fato što li ti je?

-Infarkt ..... Mujo ..... infarkt.

Mujo ti se rastrči vikne malom Mujici da zove hitnu, a Mujica kaže:

-Babo, Babo neki čovjek u ormaru.

Mujo brzo otvori ormar kad ono HAso. Mujo ga oštro ošine pogledom i vikne

-Bolan Haso kako te nije sramota.... FATA SAMO ŠTO NE UMRE A TI SE IGRAŠ ŽMURKE SA DJETETOM!!!!
Nazad na vrh Ići dole
Mina

  

avatar

Ženski
Poruka : 7926

Učlanjen : 15.11.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pon 20 Feb - 12:38

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Nazad na vrh Ići dole
Abu Dabi

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Muški
Poruka : 131063

Učlanjen : 07.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 9 Mar - 23:24


Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu. Prva krene pričati Merima: sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila. Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti. Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi. Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku. Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fate krene pričati: sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?

happy








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Abu Dabi

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Muški
Poruka : 131063

Učlanjen : 07.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 9 Mar - 23:26

Poslalo Amerikanca, Engleza I Muju u Rusiju špijunirati. I nakon nekog vremena Rusi ih otkriju.

Muče oni Amerikanca, nakon dva dana on im oda sve tajne informacije.

Muče oni Engleza, nakon tjedan dana i Englez sve prizna.

Uhvatiše se oni Muje, muče ga tjedan dana, dva tjedna, tri tjedna, a Mujo ne progovara.

Nakon mjesec dana zaputiše se u samicu proučavati Muju, nije im jasno kako neko može toliko

izdrzati da ne oda informacije.

Otvore vrata, a kad ono Mujo tuče glavom od zid i viče: Sjeti se bolan Mujo, ubit će te. angry



happy








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Abu Dabi

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Muški
Poruka : 131063

Učlanjen : 07.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Pet 9 Mar - 23:27

Sjede Mujo i Haso i raspravljaju dali u Bosni ima homoseksualaca. Mujo tvrdi da nema, a Haso suprotno. Nakon poduže rasprave, Haso upita Muju:

- Da li bi ti dao odostraga za 10 maraka?
- Ne bi, odvrati Mujo
- A za milijun maraka?
- Bi, odgovori Mujo
- Eto vidiš, ima kod nas homoseksualaca, ali nema investitora, zaključi Haso.

happy








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Abu Dabi

MODERATOR
MODERATOR

avatar

Muški
Poruka : 131063

Učlanjen : 07.04.2011


PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    Sre 21 Mar - 4:08

Mujo otvorio apoteku, a Haso pomaže dok je gazda na ručku. Kada se vratio, pita:
- Je'l bio ko?
- Jeste, Ibro, ima veliki kašalj.
- Pa šta mu dade?
- Ricinus
- Joj, ba, ma nije ti to za to!
- Ma jeste, eno ga drži se za drvo i uopšte ne sme da se zakašlje!








[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Mujo i Haso    

Nazad na vrh Ići dole
 
Mujo i Haso
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 3 od 15Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 15  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Haoss Forum :: Zabava, Druženje, Igrice :: Humor-