Vic dana

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “


 

Mijenjam juga sa kukom za stojadina sa kukom.

Šifra: kuku tebi, kuku meni!

  

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule."– odgovara Mujo.
"Tako?"
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa
uzvikuje začuđeno:
"Pa ovde se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!"–kaže Mujo –
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."


 

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!


     

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!


 

Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?

-

-

-

-

-

-

-

-

-

 
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.   

Rešili baba i deda u osamdesetim da se okusaju u seksu.
Probao deda sve... i trave, i viagru.. Ne ide...Ništa ne pomaze.
Na kraju uzme dva tanka drvceta i veže "ga" konopcem.

Posle toga, razgovaraju dva babina jajnika:
- Svašta smo za ovih osamdesetak godina videli...
ali ovog što unesoše na nosilima... !??!?   

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
"Čuvaj se tamo sine.Ima svakakvih djevojaka,prostitutki,bolesnih zaraziti ćeš se
.Onda ćeš zaraziti susjedu, susjeda će zaraziti mene,ja mamu, a znaš ti mamu, što će onda biti!!"
"Što?"-upita sin.
"Pa umrijeti će nam pola sela."

Mujo nazove Hasu:

- Ej Haso, završio sam Medicinski fakultet !!!!!!!!!!  Šta sad da radim?
 
- Razmontiraj skelu i prebaci je na Ekonomski!

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I? -
I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!


   

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje reke ugleda i napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi ženu.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!

- Tarzan proverava da nema veverice!

Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu: Jeste li dobro? jeli sve ok?
Žena kaže: Da sve je ok, i nadoda Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac: Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.


 

Pita Zemunac devojku:

• Šta ti keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti ćale, Jafa?!

 

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako će ubrzo postati otac.
Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom I tad primeti da je umesto puške poneo kišobran. Nemajuci kud on uperi njegov kišobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav..

Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

- Mujo, mali proguto metak, šta da radim?

- Ne okreći ga ka meni, jebo ti on mater!    

FILOZOFIJA

Mislim, dakle postojim...reče Mujo...i ...NESTADE ...

Muči se crnogorac na njoj, ona ga briše , on duva ,

ona ga opet briše , on opet duva ...

Tek će ona:

"Junačino moja ... oli da te neko odmijeni"  

Imao Crnogorac dva sina, pa odluči da će sposobniji naslijediti sve. Pozove ih tako na planinu i pokaže im sokola kako kruži nebom. Doda prvome sinu pušku i zapovijedi da upuca sokola. Sin opali, a sokol i dalje kruži nebom. Tada da pušku drugome sinu da i se i on okuša. I opet ništa, sokol mirno leti i dalje.
Otac tada i sam zapuca da im pokaže kako se to radi. Sokol i opet mirno nastavi kružiti nebom, a otac u čudu reče:
"Svašta viđe' u životu, al' da mrtva tica leti, to još nijesan..."


   

Lovio pijetao kokoš da je poj...
Kokoš trči i razmišlja:ako stanem mislit će da sam kurva,ako pobjegnem,neću ništa dobit....

Ah,najbolje da se popiknem.


     

Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.....

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u
krilo:
-Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža:
-Koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara:
-Švalerka.
Žena zgranuta:
-Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...

Na to ce muž:
-OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
-Je li, koja mu je ova ?
- Švalerka.
Na to će žena:
-Naša je lepša!!!   

Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!     

Kaže Mujo Fati:

Ako pogodiš koja je ovo životinja...biće seksa  

Fata: Pitaj Mujo

Mujo: Ima četiri noge i kaže mau.

Fata: Krokodil

Mujo: Eeee... Fato baš si vražija...uvek pogodiš  

Шта каже Кинез кад отвори фрижидер и види да је празан?

- ни кучета ни мачета