Razni vicevi

**Učlanjen** : 17.03.2015

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 18.12.2017

U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru
dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi
- strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost,
da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno
dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole.
Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.
On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu.
On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi
- može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata...
sve on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat...nastavnica napiše na ploči,
poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima,
vektorskim poljima...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane...i pita - gdje sam ja to pogriješio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže
- kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete.
Takvu sobu ja neću uzeti.
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Pita ciganče tatu: jel istina da sam ja usvojen?
A tata kaže: jeste istina je da si usvojen, ali si i vraćen!

**Učlanjen** : 22.01.2017

Starija gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?

**Učlanjen** : 18.12.2017

ŽENE SU ROĐENI VOZAČI.
PRVO TE UPALE,ZATIM TE VOZAJU,
PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE..

**Učlanjen** : 18.12.2017

Dolazi muž kući pijan:
- Gdje si bio nesrećo jedna ???
- Igrao sam šah.
- A zašto onda mirišeš na rakiju ???
- Pa neću valjda da mirišem na šah!?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvič..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih sendvič.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Eh crna kceri, pa gde ti je glava bila?
Izmedju volana i CD-ija mama....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Znaš ono kad baciš biftek na roštilj pa ti krene voda
na usta od mirisa samo?
Je li vegani? Je l' vama tako kad kosite travu?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Na pričesti u Posušju,ne vidjevši ga,prošao fratar pored nekog nižeg
čovjeka ne pričestivši ga....
Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:
-Prođo ja tebe moj Mate...Tijelo Kristovo...
Veli njemu mali Mate:
-E neću ti ga sad....ma da je ispod sača....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Srele se dve starlete:
- Sestro, šta ćeš da obučeš za doček Nove godine?
- Da obučem?!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Najlakši način da se dođe do novca se krije u jednom
malom modnom detalju!
Čarapu sa noge treba prebaciti na glavu i to je to.

**Učlanjen** : 18.12.2017

-Hoćes da se igramo silovanja?
-Neću!
- Opaa, već smo počeli!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti?
Različite poze doživjeti?
Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus ...

**Učlanjen** : 18.12.2017

"Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, one druge tri."
- "Ja sam kriv."

**Učlanjen** : 18.12.2017

Zene su kao voce,svaka ima svoj jedinstven izgled miris,okus,boju.
Problem je u muskima,oni vole vocnu salatu!!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Pita sudija optuženog.
Da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
Optuženi-"Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Mama, čime se bavi roda nakon što
donese djete u porodicu?
- Sine, leži na krevetu, gleda televizor, pije pivo, igra igrice,
ponekad izađe i ode na fudbal..

**Učlanjen** : 18.12.2017

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, neeeeemoj ti meni pričati, kao da ja nikada nisam
bila na momačkoj večeri!

**Učlanjen** : 18.12.2017

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 18.12.2017

Pita mama sina: - Pavle, jesam li ja loša majka?
- Mama, zovem se Petar!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom peglate,
ribate i kuhate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Tata, što je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.

» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima
» Gej vicevi
» Vicevi o Crnogorcima
» Vicevi iz Vranja