Bosanci

u avionu lete amerikanac, englez i bosanac. u jednom trenutku avion se zapali i poce da pada u okean. Tad se pojavi djavo i govori ovoj trojici:momci, znamo kakvi ste bili,ipak dajem vam jos jednu sansu da prezivite i popravite se; uzmite bilo koji predmet i bacite u okean, ako ga ne nadjem prezivjecete, a ako nadjem idete samnom u pakao!
Amerikanac nadje cackalicu i baci u vodu; ode djavo i vraca se nakon 2 minuta. -jesi li ovo bacio? -upita amerikanca, on pognu glavu i stade pokraj djavola.
Englez nadje iglu i baci ju u vodu. djavo ju je nasao nakon 5 minuta, pa i on zalostan stade pored amerikanca.
Došao red na bosanca da nesto baci u vodu, trazi on po ruksaku, nadje i baci u vodu. Ode opet djavo da trazi....vraca se nakon 30 minuta i govori bosancu da ce prezivjeti jer nije nasao ono sto je on bacio u vodu,..bosanac,naravno,sretan, tek prilazi djavo i pita ga sta je bacio kad on nije nasao? a bosanac odgovara: SUMECU TABLETU!

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ihp redvodi. Isli oni tako, isli, i posle10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo povice:- "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"Mujo:- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo:- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!

Kako se na bosanskom kaže kondom?
Sabirni centar izbeglica iz Jajca.

Kako se zove pametna Bosanka?


FATA MORGANA

Pitali se Amer, Rus i Bosanac, ko ima čoveka sa najdužim kur_em
u državi.


Amer kaže da zna jednog sa kur_em do kolena.


Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara, koji može da se 2
puta omota svojim.

Bosanac kaže:
- Nije to ništa, sad ću ja nazvat' jarana, da dođe i pokaže.
Ubrzo, neko pozvoni na vrata. Rus otvori, kad tamo džinovski glavić i na njemu
pismo: "Stavite kahvu, eto me za 5 minuta. Mujo".

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7
sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga
pogleda i začudjeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u
Kini imamo riže k'o peska", veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i
baci svežanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita: "Zašto
baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli

Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nemac pogleda Bosanca, a

Bosanac će brzo: "Nemoj da ti slučajno padne na pamet." [You must be registered and logged in to see this image.]

Švaba Hans kaže Muji kako su svi bosanci glupi. Muja se, naravno, uvredi a Hans mu kaže:

- Dobro, Mujo, evo jedna mozgalica za tebe. Ko je to sin moga oca a nisam ja?

Muja se zamisli "duboko" i nakon nekoliko minuta reče kako ne zna. A Hans reče:

- Eto, vidiš da si glup. To je moj burazer.

Mujo sav srećan novostečenim znanjem otrča da se pohvali Ibru. Pita on Ibra:

- Ibro, bolan, da te priupitam nešto. Ko je to sin moga oca a nisam ja?

Ibro se zamisli i nakon nekoliko minuta reče sav skrhan:

- Pojma nemam, bolan, ko je to sin tvoga oca a nisi ti.

A Mujo će na to:

- Ih bre al' si glup! Pa to ti je, bolan, Hansov burazer!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe Mujo ko Hodže da se ispovedi.

- Hodžo, bolan, izađem ja na livadu pre neko jutro. Vetar pirka, ptice pevaju, naiđe svastika da raširi veš sva onako slatka i mirišljava i ... Po*ebem ja svastiku.

- Ako, bolan, svastiku jebavati je merak.

- Ali, Hodžo, izbi ona buka sa drugim selom oko izbora i tast odjuri ko bez glave da dogovara situaciju a tašta sama, nema ko da je uteši i malo ja reč po reč i ... Po*ebem ti ja i taštu!

- Ako, bolan, taštu jebavati je sevap.

- Ali, Hodžo, onomad se pokvari traktor na oranje. Tast besan ko ris, valja ga utešiti. Ja malo popričah sa njim, da ga opustim, reč po reč ... i, Hodžo, po*ebem ja i tasta!

- Auuuuu, crni Mujo, to već nije na dobro. Nego, jel' si ti došo da me priupitaš nešto jer baš se zapričasmo?

Veli Mujo Hasi: večeras radim grupni sex. Oćeš doć?
Oću, kaže Haso. Kolko će nas bit?
Ako povedeš Fatu, troje. Kaže Mujo.

Grupni sex.
U Bosni.
Mrak.
Mijenjenje partnera svakih 10 minuta.
Zamjena.
Kad čuješ Muju.
Nijeee poštenooo.
Već treći put uzastopno puuušššiimmmm.

Pitala Fatima Fatu:

- Fato, bona, a kako se to stručno zove serija ku*čeva?

A Fata će, ko iz topa:

- To ti je, bona, KAROSERIJA!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kopaju Fatima i Fata u polju. Iskopa Fata veliki korijen.
Takog ima moj Huso, kaže.
Tako velikog? Pita Fatima.
Jok. Tako prljavog.

Kako razgovaraju parovi


*u Engleskoj*

*u Bosni*



*Dragi jesi li se umorio?*

*Jadan ne bio opet si se usafunjo!*

*Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?*

*Ho’š se opet naroljat’ k’o i juče?*

*Možda da razmisliš jos o tome?*

*Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?*

*Draga jesi li se odmorila?*

*Zmija više provede na nogama od tebe.*

*Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?*

*Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo – sve mi popiše i pojedoše!*

*Draga, da li ti zaista tako misliš?*

*Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma’nita?*

*Imamo dvoje predivne djece*

*Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.*

*Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?*

*Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!*

*Draga divna ti je ova nova frizura!*

*Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!*

*Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?*

*Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!*

*Draga hoćes li mi to bolje objasniti?*

*Gukni gusko, zoru ti ******!*

*Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.*

*Jebo sve ako si ti normalna!*

*Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. *

*Haj’ ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije
tri teretne pive.*

*Draga na koga je naše djete?*

*Koga si ovo okotila?*

*Bas si slatka veceras.*

*Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.*

*Kupila si divne cipele.*

*Pa pi*ka ti mater’na, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.*

*Malo bi se odmorio poslije ručka.*

*Ko me probudi nogu ću mu slomiti. *

Znaš Fato da mi je samo 2 cm duži bio bih car...
A na to će Fata
A da ti je 2 cm kraći bio bi princeza [You must be registered and logged in to see this image.]

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?

- Jesam, tretir'o me k'o psa!

- Je l' stvarno?!

- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Bili Mujo i Haso u vojsci.
Ratuju ti oni i Hasu rane u nogu.
Plače Haso i derajući se zove bolničare, a Muji dopizdi i kaže mu:
- "De što si p*zda šta plačeš, eno Ekrema pogodio snajper u glavu i opet čovjek šuti".

[You must be registered and logged in to see this image.]

Deset savjeta Fate za uspjesan brak

iz njenog provjerenog bracnog iskustva s Mujom:



1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispecem,

a on mi kaže: hajd' izadi iz kuhinje i pojedi i ti malo.



2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku,

a ja brišem prašinu i perem sudje.



3. Svakog mjeseca, cim dobije placu, vodi me da mi kupi razne poklone:

- deterdžent za sude da se ne mucim i perem na suho,

- wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.

 

4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uživamo kraj vatre u peci iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:

- Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.

Ali takve smo mi žene. Što se tu može.


5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider da ne bih mogla doruckovati.

Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:

- Pa nisu djeca na dijeti.

- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.

- Jesu. - odgovorim.

- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da žene izgledaju moderno.

Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po cašu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dode s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.



7. Kad se šetamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.



8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.



9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.



10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leda i uvijek place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izade iz kade...



Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...