Mujo i Haso

J*ebe Mujo Hasu ispod mosta.Prolazio tamo Suljo i
zatekene ih u neugodnoj pozi.Suljo : Sram vas bilo, kako možete to radit
ped*ri jedni!
Mujo : Ma bolane, spašavam ga! Znaš ti onu metodu usta na usta?
Suljo : Ma znam, al to se tako ne radi!
Mujo : Ma znam i ja al' tako je počelo!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na
nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurc*m nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Vode Muja i Fata ljubav.
-Ajde Fato malo levo....malo desno....ajd sad napred....ajd sad nazad....
-Bolan Mujo jel ti to mene jebavaš il me parkiras? [You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo i Haso

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedali komarci.
Žale
se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,
bolan". "Ma, morate ugasiti svjetlo, zato što ih svetlo privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad u sobu ulete svici. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Kaže Haso Muji:

- Nikako mi nije jasno, kako otmičari kradu avione, kada su ovoliko veliki.
- Ti si blesav! Pa, ne kradu oni avione na zemlji, nego na nebu, kad su ovolicni.

Stigao Muji ugalj, on ga utovara u kolica, pa gura u podrum.
Nailazi Haso, sav uparađen, u novom odelu, a Muja ga moli da mu pomogne.
- Ne mogu, Mujo, imam seksualni problem.
- Kakav seksualni problem?
- Boli me ku__c za tvoj ugalj!

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
- Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa, slobodno pričajte.

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Oženio se Mujo.
Prva bračna noć.
Završilo se i to.
Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše.
Mujo:
- Šta to pišeš.?!
Fata:
- Ocjenjujem te. sad si dobio dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.
I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.
Sjeb´o se.
Samo trojka...
Utučen.
E, nećeš.!!!
Uzme patike, trenerku, pa - trčanje: Vrelo Bosne... sutra - Trebević. tegovi... opet trčanje.
Tako mesec dana.Spremio se k´o Švarceneger...
Kad se dokop´o Fate - satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati.
Ni prekosutra.
Ni za mesec dana.
Dva meseca.
Fata:
- Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!
Mujo:
- Bježi, bona. neću da kvarim zaključenu ocenu. [You must be registered and logged in to see this image.]

Kad sve pođe naopako

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ." [You must be registered and logged in to see this image.]

Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- I ono kad sam pokušao privatni pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- Fato bona, koji si ti meni maler!

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”
_______

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!

Potpisao “Viktor Lenac” ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsednik komisije:
- “Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?”
Mujo:
- “Vala znam.”
Pred.:
- “Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?”
Mujo:
- “Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovde vam lepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks.”



Kaže Haso Muji:
- “Znaš li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?”
- “Ne?!?”
- “Znači ti si taj!”

Mujo dolazi kući kad Fata sva zadihana leži na krevetu.

-Bolan Fato što li ti je?

-Infarkt ..... Mujo ..... infarkt.

Mujo ti se rastrči vikne malom Mujici da zove hitnu, a Mujica kaže:

-Babo, Babo neki čovjek u ormaru.

Mujo brzo otvori ormar kad ono HAso. Mujo ga oštro ošine pogledom i vikne

-Bolan Haso kako te nije sramota.... FATA SAMO ŠTO NE UMRE A TI SE IGRAŠ ŽMURKE SA DJETETOM!!!!

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu. Prva krene pričati Merima: sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila. Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti. Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi. Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku. Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fate krene pričati: sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?

Poslalo Amerikanca, Engleza I Muju u Rusiju špijunirati. I nakon nekog vremena Rusi ih otkriju.

Muče oni Amerikanca, nakon dva dana on im oda sve tajne informacije.

Muče oni Engleza, nakon tjedan dana i Englez sve prizna.

Uhvatiše se oni Muje, muče ga tjedan dana, dva tjedna, tri tjedna, a Mujo ne progovara.

Nakon mjesec dana zaputiše se u samicu proučavati Muju, nije im jasno kako neko može toliko

izdrzati da ne oda informacije.

Otvore vrata, a kad ono Mujo tuče glavom od zid i viče: Sjeti se bolan Mujo, ubit će te.

Sjede Mujo i Haso i raspravljaju dali u Bosni ima homoseksualaca. Mujo tvrdi da nema, a Haso suprotno. Nakon poduže rasprave, Haso upita Muju:

- Da li bi ti dao odostraga za 10 maraka?
- Ne bi, odvrati Mujo
- A za milijun maraka?
- Bi, odgovori Mujo
- Eto vidiš, ima kod nas homoseksualaca, ali nema investitora, zaključi Haso.

Mujo otvorio apoteku, a Haso pomaže dok je gazda na ručku. Kada se vratio, pita:
- Je'l bio ko?
- Jeste, Ibro, ima veliki kašalj.
- Pa šta mu dade?
- Ricinus
- Joj, ba, ma nije ti to za to!
- Ma jeste, eno ga drži se za drvo i uopšte ne sme da se zakašlje!