Mujo i Haso

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

-Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu , uđe u prodavaonicu i kaže : Oprostite , koliko košta ova harmonika ?
-Prodavač : Ne prodajemo Bosancima .
-Idući dan Mujo se maskira u Kineza , dođe u prodavaonicu i upita koliko košta harmonika ?
-Prodavač kaže : Ne prodajemo Bosancima ...
-Mujo se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač : Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima !!
-Mujo : A bratee , kako me uvijek skontaš i zašto ne prodaješ Bosancimaa ??
-Prodavač : Zato što ovo nije harmonika, nego radijator ...

Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.

Dosla Muji u posetu tasta. Pita je Mujo:
- koliko ostajete?
Tasta:
-Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- što tako kratko?!

Pricaju Mujo i Haso.Kaze Haso Muji:
- "Mujo ja mislim da sam ja gej.
- Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
- Ne vozam.
- Ides li na izlet na Havaje?
- Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Kaže Haso Muji:- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.

Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'
'Bolje infarkt nego tele! '

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.

Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!'
'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

Pita Haso Muju:
'Voliš li seks utroje?'
'Da!'
'Onda se bolje požuri kući!'

Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnci u Italiji , te odluci ostati kuci i raskrinkati je…
I tako jedno vece sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu: “Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?”
A Mujo ce ispod kreveta: Jeuser posted image o bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.

Isli Mujo i Haso i odjednom Mujo rece:
- Jedva cekam da dodjem kuci,da rastrgam Fatine gacice.
Haso kaze:
-Zdravo si se napalio. A Mujo ce na to:
- Nije to vec me zuljaju.

Dosla Muji u posetu tasta. Pita je Mujo:
- koliko ostajete?
Tasta:
-Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- što tako kratko?!

Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!

Doso Muso s puskom u kafanu.
-Ko mi *ebo fatu!
Odgovara neki starac:
-Nemas ti jarane toliko metaka!

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..!!

Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje

Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!

Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.

Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će Fata prijekorno malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata ga povuče za uho i zadere se:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!

Mujica i dalje odbija:

- Jok, neću!

Fata ga bijesno upita:

- A što nećeš?

Mujica pogleda u pod:

- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!'