Jedinstvena saobraćajna pravila   

Kada vidiš da na semaforu trepće zeleno – ubrzaj.  

Ako vidiš da je žuto – ubrzaj do daske.   

Nikako nemoj da daješ žmigavac kada hoćeš da izlaziš sa kružnog toka – nećeš valjda da dušmani znaju tvoje namere?  



  

Vožnja do i sa posla je, realno, jedino vreme u tvom prezauzetom danu kada možeš da malo okreneš telefon i čuješ kako ti je keva, da li su majstor Lazi stigle kineske felne za punta, kao i šta ti rade deca, ortak iz osnovne i Kajzerslautern protiv Dortmunda.   




gubbbbi jbtee    

Dozvoljeni razlozi za zaustavljanje u kolovoznoj traci:pizza kod “Bucka”, roštilj “Pink Panter” (i naviše), banjalučki ćevap, pazarski ćevap, šiš-ćevap, sarajevski ćevap, sarajevski burek, bilo koja pekara sa prometom većim od 4 miliona dinara mesečno, apoteka, hemijsko čišćenje, seksualna radnica na otvorenom, bašta kafića, Aco Pejović viđen kako šeta trotoarom, pljuge. Razlozi zbog kojih nije dozvoljeno zaustavljanje u kolovoznoj traci: Caribic pizza.  



Ako tražiš gumu idi kod vulkanizera  

Ako si prvi u desnoj traci na semaforu sa uslovnim zelenim za skretanje desno – nikako nemoj da skrećeš desno, to očekuju!   

Pod uticajem alkohola je dozvoljeno voziti ako “ma brateej ja vozim triput bolje kad sam janpi aj ulazi i ne kenjaj”.   



Pod uticajem alkohola je takođe dozvoljeno voziti ako automobil “sam zna da dođe kući.”   

Pod uticajem droge je dozvoljeno voziti ako ti je do jaja.   



Znak za jednosmernu ulicu ne treba shvatati previše ozbiljno.



sise na putu

Ostali znaci koje ne treba shvatati previše ozbiljno: put s prvenstvom prolaza (svaki put kojim voziš je put sa prvenstvom prolaza); zabranjen zaokret, neravan kolovoz.

 

L na vozilu je latinska oznaka za 50 i znači da vozilo neće preći tu brzinu ni u kom slučaju.   

Kada se vozilo ispred tebe kreće sporije od maksimalne propisane brzine, obavezno treba leći  na sirenu, jer sirena ima supermoć da ubrza druga vozila   



 

Sve četiri zimske gume kažu neki da su videli jednom u Beogradu, na kolima mađarske registracije.



  

Ispred porodilišta ne koristi sirenu.   



Nema svrhe , neće se čuti od trubača  :truba: 

Ispred porodilišta zato možeš da se parkiraš kad hoćeš, tačno na ulazu i da ostaneš koliko hoćeš.  

  

Vozilo koje se uključuje iz sporedne ulice ne treba da bude propušteno ni po cenu života, šta koji kur*ac vozi sporednim ulicama.     

Ako se ti nekako nađeš u nezavidnoj situaciji da moraš da se uključiš iz sporedne ulice, obavezno izađi minimalno pola dužine vozila u desnu traku.   

Ako vozilo u traci do tebe da žmigavac da želi da se prestroji, ubrzaj. :superluge: 



U slučaju da se drugi vozač ipak nekako ubaci ispred tebe u koloni, obavezne su do tri psovke sa sledećeg spiska: GDE SI POŠAO NA KUR*AC TE NABIJEM, KUD ĆEŠ SVE TI Ebemm, GDE ĆEŠ SEREM TI SE U USTA (U USTA TI SE SEREM)    

Ako je muškarac u kolima, on vozi. Ako je žena u istim kolima, sedi pozadi. 



Ako su u kolima i deca do 12 godina, ona sede kod žene u krilu.  

Pešački prelazi te se ne tiču jer nisi pešak, čista logika. 

Krivina se seče, kur*ac se hvata.  

Žmigavci na auto-putu ne smeju da se koriste čak ni u slučaju da voziš vozilo mađarskih registracija.  

Mesto za parkiranje je najvažnija stvar na svetu i ima prioritet nad rastinjem, životinjama, decom, ljudima u kolicima i ostalim polu-svetom. Dozvoljeno je parkirati na bilo kojoj praznoj površini većoj od tri kvadratna metra. 

 

Ako obavljaš istovar robe u prometnoj ulici, idealno vreme je bilo kad od 8 do 18 časova.



Kombinacija crni audi+rotacija je nešto najbliže teleportu što je do sada čovek izumeo.  



Betmen to je slepac, Betmen to je miš, Betmene aj đido da me okadiš    

Paket za prvu pomoć pomaže jedino protiv pandura koji su rešili da te drkaju što nemaš paket za prvu pomoć.  

Motorcikl i skuter smeju da se provlače između automobila kad god im je to zgodno. :superluge: 

S druge strane, vozači automobila nemaju nikakvu obavezu da obraćaju pažnju na motorcikle i skutere u saobraćaju.  





 



tarzanija.

Znamo da uživamo u životu



Poneko mesto za svakoga

Da smo patili, patili smo. Da je teško, teško je, ali niko ne može da kaže da ne umemo da se veselimo! Voleli bi da nam navedete koji narod ima više slava, praznika, običaja i kafana koje rade celu noć! Pored povampirenih oblika svakakvih nasilnih ideologija mi i dalje najviše volimo da udarimo... Brigu na veselje! I dok se svetla mnogih drugih metropola gase tek kad mi večeramo, a u goste idu svake prestupne godine, Beograđanin će vas ponosno pozvati da sa njim odete u kafanu (on časti) a onda će vam sutra onako mamurnom poslužiti ručak.

Veeliku terasu Beograd ima sa koje često šaljemo pozdrave svetu , doćićemo opet i odraćemo vas u tenisu , odbojci , košarci maaa samo recite sport i eto nas   

I OVOGA IMA U BEOGRADU



BEOGRAD - U gradskom prevozu srećemo razne ljude, neki nose životinje, ali apsolutnu “pobedu” odnosi stariji gospodin koji je u bus poveo i svinju.   

Beograd koji volimo: Prizor u Knez Mihailovoj koji je sve ostavio bez daha   

 Grupni šoping , grupni zagrljaj

Nekakve oktopode   

Šta ti je tehno    

Neke maglovite momente   

Svakakve spodobe   

  

Najveće bogatstvo Beograda, koje ostavlja najsnažniji utisak na skoro sve posetioce iz inostranstva, jesu njegovi stanovnici.



Kada šetate ulicama videćete da su pune ljudi u svako doba dana i osetićete njihovu pozitivnu energiju. Srdačni su i druželjubivi.

Stanovnici Beograda su nasmejani, bučni i nervozni u saobraćaju (bez obzira na to da li voze ili se voze) i vole zabavu svake vrste u bilo koje doba dana.

Tako se korisnici javnog prevoza u srpskoj prestonici zanimaju beležeći svakodnevne prizore i objavljuju ih na Fejsbuku, a otvorena je i stranica na toj društvenoj mreži pod nazivom „Uživo iz beogradskih tramvaja i buseva“.

Prizori su vrlo komični i predstavljaju svakodnevicu u ovom veselom gradu.

Ako redovno pratite dešavanja u Beogradu onda ste mogli i da vidite koliko zapravo može da se nakrivi jedan autobus na liniji 33…

Ili kako se naši sugrađani u nedostatku mesta za sedenja snalaze na odličan način…