Vicevi o plavušama

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.

Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

- Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!


         

Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."

- A na to će druga: "Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula."


 

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat!i kaze prodavačica.
- pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

  

Udvara se pandur plavuši i pita je:

- Gdje ti živiš?

A plavuša odgovori:
- U bloku 5

- Ma da, u svesci bez linija!

  

Prvi seks


Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:

• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.


Druga plavuša će zgranuto:

• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom! 

 

Kad neko zapali




Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:

• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!   


Doktor će:

• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.    

I don't know


Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:

• Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?   

• Ne znam  - odgovara prolaznik.   

• O Bože, niko ne zna...   

   

Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

Plavuša na vozačkom ispitu

Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozačkom ispitu?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i komisija kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogrešno brojala.”

ankianki ::

Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

Dobaaaar.

Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

Pričaju dve plavuše:
Prva: Volim ga !
Druga: Reci mu!
Prva: Muuu.

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran?
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

Debela plavusa dosla kod doktora
- Doktore ,recite mi koja je visina normalna za moju tezinu ?
Doktor pogleda u nekakve tabele
- Oko 4 metra !
- Doktore i ja tvrdim da sam niska , a svi zapeli debela pa debela !

Šta plavuša kaže kad zatrudni?
- Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Pita plavusa drugu plavusu:
-Jel se kaze pcela ili cela?
-Pa pcela.
-Au danas me nesto ujelo po sred pcela.

Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
- Sad mogu da se slikam sa njim

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!

Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.