Razni vicevi

**Učlanjen** : 11.07.2018

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo peder!!!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

**Učlanjen** : 11.07.2018

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!

**Učlanjen** : 09.02.2014

-Mama, kako su nastali ljudi?
-Bog nas je stvorio.
-Tata kaže da smo nastali od majmuna.
-Ja ti pričam o mojima, a tasta o svojima.. happy

**Učlanjen** : 09.02.2014

Ali gospodine sudija.. ja ne mogu više živjeti a kamoli spavati sa mojom ženom.
Aj ne *eri.. može pola sela a ti ne možeš. Shocked

**Učlanjen** : 09.02.2014

..u busu..
-Jel, slobodno?
-Jeste.
-Hvala.. znaš ja imam unuka, tako tvojih godina,
sin mi radi u banci, snaja pokušava da me otruje.. happy

**Učlanjen** : 12.07.2017

-Živote, hoćeš li da menjaš pozu?
-Ne!
-Hoćeš li da svršiš ?
-Ne!
-A može barem pauza?
-Može, ali samo puš-pauza ...

**Član** **Poruka** : 493 **Učlanjen** : 28.01.2019

Crnogorac na koki?

Šmrčo.

Gost

Patuljasti Slon

Gost

Perica i mama
Pita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da sutra ujutru".

Gost

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i ****** ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i ****** ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

Gost

Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.

Gost

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

Gost

Vidim jutros komsiju nosi veknu hleba pa mu rekoh:
- Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
- Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po lebac!

Gost

Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

Gost

Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

Gost

Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'

'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'

'Acapulco i Kanarski otoci.'

**Član** **Poruka** : 493 **Učlanjen** : 28.01.2019

Bravo, Tina, dobra serija! happy

I od mene jedan...

- Majstore, doneo sam ovaj televizor na popravku. Ima ton, nema slike. Šta može da bude?
- Pa može da bude radio.

**Učlanjen** : 11.05.2018

Pekara, pekara, pekara, banka, apoteka, pekara, pekara, kladionica,
apoteka, banka, banka, kafic, kafic, kladionica, banka, banka, banka, apoteka,
pekara, pekara, kladionica, apoteka, kafic, kafic..

Nasa stvarnost..

**Član** **Poruka** : 493 **Učlanjen** : 28.01.2019

Da, lepo primećeno i nažalost istinito. Dodaš u kombinaciju i po koju menjačnicu i najtužniji vic ikada.

**Učlanjen** : 22.01.2017

Bračni par dobija poštom dvije karte za
operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to
za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da
bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,
skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 17.03.2015

[You must be registered and logged in to see this image.]

happy

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]