Razni vicevi

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cijena sira je kod drugih prodavača bila 2 eura, a kod nje 5 eura.Došao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je čuo cijenu,upita zbog čega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigdje ne žurim”. Čovjek će na to: “Dobro, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otići na kafu”.

Seljanka: “Može, ja nigdje ne žurim”. Popili oni kafu, pa čovjek reče: “A mogli smo i ručati?” Seljanka: “Može, ja nigdje na žurim”. Ručali oni, kad ce čovjek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks?”

Seljanka: “Može, ja nigdje ne žurim”. Kresnuli se oni kad seljanka reče: “Jao, kada dođem u selo, pa kad kažem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 5 eura, a svi po 2 , pa jos išla na kafu, pa na ručak, pa se kresnula pet puta…” Čovjek začuđeno: “Kako pet, valjda jednom?”
Seljanka: E “JA NIGDJE NE ŽURIM!”

Citat :

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.

Citat :

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" 
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao." 
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!" 
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." 
Slično su prošli i ostali. 
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" 
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" 
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. 
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali
moram vam reći da sam se jako razočara u vas.
Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…
Tužioc totalno pogubljen pita dalje:
– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?
– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog. Znam ga još dok je bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da je najlošiji advokat u državi.
Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od njih je i vaša.
Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…
Advokat samo što se nije šlogirao.
Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu priđu i tiho im reče:
– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…

Pa, nisam od viceva, više volim spontanu šalu a ionako se već svi vicevi manje - više znaju ali želja jedne iznimne dame s ovog foruma je meni zapovijed. Pokušat ću joj udovoljiti premda se osramotio.

Novi šef policije prvi dan odmah onom policajcu na porti kaže donesi mi novine i od sada hoću svako jutro novine na stolu. Policajac šefu donese novine, međutim, drugo jutro zaboravi kupiti šefu novine pa se snađe i na stolu mu ostavi stare, jučerašnje. Policajac u strahu cijeli dan ali se ništa ne dogodi pa povjeruje da šef nije primjetio da su novine jučerašnje. Slijedeće jutro opet policajac zaboravi šefu kupiti novine pa mu opet na stol stavi one iste, sada već prekjučerašnje novine. Policajac se cijeli dan znojio od straha ali se opet ne dogodi ništa pa pomisli da još šef nije primjetio da su novine skroz stare. Slijedeće jutro policajac opet zaboravi kupiti novine, šta sad, ma opet one iste novine, sada već stare tri dana, stavi šefu na stol ... Ubrzo je šef pozvao policajca. Policajac je prestravljen u isčekivanju tko zna kakve kazne došao šefu. Šef je sjedio za svojim stolom i čitao stare novine pa se obrati policajcu:"Kolega, zamislite ovo! Za nas policajce kažu da smo glupi a ovaj je doktor a treći dan se za redom autom zabija u isto drvo!?!" ...

Vozi se Papa gradom,kad eto ti uđe u ogromnu saobaćajnu gužvu.Njegov vozač u tom trenutku napravi ogorčen izraz lica,a papa mu se obrati sa zadnjeg sedišta:‚‚Pusti mene da vozim".Papa kreno da vozi,levo,desno,levo,desno i sve tako obilazi,uleće u krivine kad naleteo na pandursku kontrolu.Tu policajac kreno s redovnom procedurom provere identiteta,kad mu Papa kaže:‚‚Znaš ti ko sam ja?".Policajac:‚‚A to ste vi vaša ekselencijo,samo oprezno dalje sretan put...".Policajac sav sretan,pod utiskom,požuri u stanicu da javi komandiru koga je to zaustavio.‚‚Znate li koga sam sad zaustavio?Hajde pogadjajte?".Komandir:‚‚Pa ne znam možda nekog s estrade,ne znam??".‚‚Više komandire,nekog važnijeg!".‚‚‚Ministra nekog?".‚‚Ma još...".‚‚Pa ne znam predsednika onda!".‚‚Još,još...!".‚‚Au sad stvarno,pa ne znam,koga si zaustavio?".‚‚Ne znam tačno,al zamislite ko je kad mu je Papa vozač!"

Perica je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita :
- "Što Vas boli?"
Perica:
- "Ku*ac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Perica te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Perica uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Perica:
- "Ne, kad j*bem."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi:
-Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
-Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko sveta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover. Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
- A šta ćeš s ostatkom?
- Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati”, odgovara učitelj

Sedeli smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sedela dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
»Takvi ćemo biti i mi za deset godina.«
A kaže on meni:
»To je ogledalo, konju jedan!«

U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da veruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovor:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova.

Dečko: Alo brate, šta da joj napišem?
Prijatelj: Pa kenjaj nešto o njenim očima i njenom mirisu.
Dečko: E
Djevojka: Ee
Dečko: Tvoje oči predivno mirišu.

Tokom razgovora za posao:

- Šta je vaša najveća slabost?
- Iskrenost.
- Iskrenost? Pa ja ne mislim da je to loše.
- Boli me **** šta ti misliš.

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

Ide muškarac ulicom . U susret mu ide djevojka :
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara , prolazi još jedna djevojka :
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi !
Posle nekoliko metara još jedna :
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu !
Zvoni kuci na vrata . Otvara mu žena :
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.....

Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! – pohvali ga učiteljica.
Javi se Marica:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Marice!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: “idi popij Vijagru da ti se stvrdne to go*no!”

Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'
'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

Dobarrrr.Bas sam se slatko nasmejala. Tri bračna para ...

Došao Mujo iz Amerike, i pita ga Haso kako je tamo, a Mujo ce na to: 


-Znaš, oni su ti jarane 30 godina iza nas ! 


Pa kako bolan, veli Haso, a Mujo ce:
 
- Pa njima je još uvijek dobro !