Vicevi o bolnicama i medicinskom osoblju

Izlazi novi hirurg iz sale, dolazi upravnik bolnice i pita:
-Kolega, kako je bilo na operaciji?
-Na operaciji?! Ja sam mislio da je autopsija!

Kaže jedan liječnik drugom: - Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto? Što ima?
- Novce!

Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Što mi vi možete dati?"

Doktorica:
- "Stan i hranu."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.'
'Pa je li pušite?'
'Pušim, ali ne pomaže!'

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'


 

Žali se Mujo liječniku:
'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'


 

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'


 

Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...



   

BISERI IZ BOLNIČKIH OTPUSNIH LISTA:

Genijаlni biseri se nаlаze nа otpusnim listаmа. Pročitаjte nekа od sаbrаnih delа bolničkih biserа!

– Pаcijentkinjа nemа grčeve, niti kočenjа, njen suprug tvrdi dа je bilа vrlo vrućа u krevetu prošle noći.

– Kаd je primljen, njegovo prebrzo srce je stаlo i već se osećаo bolje.

– Pаcijent imа bol u grudimа аko leži nа levoj strаni preko cele godine.

– Drugog dаnа koleno je bilo bolje, а trećeg je potpuno nestаlo.

– Pаcijentkinjа je sve vreme u suzаmа i stаlno plаče, tаkođe deluje i mаlo depresivno.

– Nаizgled zdrаv, oronuo 69 godišnji muškаrаc, mentаlno živаhаn, аli zаborаvаn.

– Pаcijent je odbio аutopsiju.

– Pаcijent nije vršio sаmoubistvа u prošlosti.

– Pаcijent je zаborаvio svojа belа krvnа zrncа u drugoj bolnici.

– Pаcijent je neurаčunljiv s urinаlnom učestаlošću.

– Okliznulа se nа ledu i izgledа dа su joj noge otišle u suprotnim smerovimа, prošlog decembrа.!

(zelenaučionica.com)

[You must be registered and logged in to see this image.]

  

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedeljkom''  


  

Најлуђе изјаве пацијената

[You must be registered and logged in to see this image.]


Доктори са Уролошког одељења болнице у Земуну скупили на десетине смешних питања и коментара пацијената који су имали “смешну мокраћу”, “боли их дупна кост” или имају “прашину у бубрегу”

Веровали или не, ово су “бисери” пацијената, са којима се свакодневно суочавају лекари Уролошког одељења болнице у Земуну. Др Александар Ревишин и петорица његових колега редовно су бележили све занимљивости и на крају их објавили.
Телеграф преноси најзанимљивије изјаве.



- Снимали ме на ниском нивоу.
- Мушка жила ми све мања и мања.
- Осећам несебично мокрење.
- Лоше стојим са простатутом (простатом).
- Тако ме ту лецке жицне, а синовац ми ради у статуту (Институту).
- Не могу да мокрим у дубећем ставу.
- Побацила сам камен из бубрега.
- Доктор: “Немојте седети на хладном”. Пацијент: “Ми политичари имамо Политику и ја увек седим на њој”.
- Болови су прилично ужасни.
- Имао сам запаљење бубрежног мишића.
- Јаја ми се угрудвала.
- Докторе, много сам разочаран. Овај мој вршњак ни главу да дигне.
- Имала сам профилактички шок.
- Да то није можда спонтани рад бубрега?

- Имала сам смешну мокраћу.
- Имам апострофију тестиса.
- Доктор: “Спремите се за преглед” (ректални). Пацијент: “Хоћу, хоћу, али само да буде братски”.
- Имам ведрији тестис.
- ОН: “Имам ванматерично ронично запаљење”.
- ОН: (после ректалног прегледа): “А ви тако мене на брзину…”
- Ја сам паничар и бојим се да ми се простата не нагомила у канале.
- Доктор: “Увече да одседите 10-15 минута у топлој води”. Пацијент:”Је л’ на пенису?”
- Доктор: “Јесте ли видели оком крв у мокраћи?” Пацијент: “Да, пре неки дан су ми биле крваве очи”.
- Био сам на прегледу простате и гледао ме неки доктор, али ја право да вам речем, не знам чиме ме је прегледао.
- Добио сам плазму (клизму).
- Имам ладан бол ту од доле.
- Имам текст оптерећења срца.
- Код вас ради др Будимилаја? (Будимлија).
- Боле ме бубрези. Можда је од кајша од панталона.
- Излази ми сок из чмара.
- У сперми имам неке грудве које су тврде. Ма не да су тврде него ТВРДЕ.
- Пацијент: Да ли ради др Нивелин? (Ревишин).
- Пацијент: Хоћу код др Шкоро? (Коштро).
- Пацијенткиња: “Молим Вас, где је овде интимна нега?”
- Имам пластични срчани зализак.
- Кад свршавам, леви тестис оће да ми изађе кроз пенис.
- Албанац који је био на много прегледа: “Био сам иди ми – дођи ми”.
- Понекада ми мокраћа просмуди.
- Доктор: “Јесте ли имали столицу” Пацијент: “Па тако мало прднем, мало литнем”.
- Боли ме простака.
- Ма пустите ме код мушког гинеколога, само да питам нешто.
- Штуца ми главић.
- Имам киселе болове ту доле.
- Ухвати ме малаксија.
- Знате, не пресвлачи ми се кожурица.
- Само једном сам имао растур.
- Доктор: “Је ли вам то од рођења?” Пацијент: “Не, то је још од пре.”
- Рекао ми је др Николић да болујем од простоте.
- Имам тужне болове изнад левог јајета.
- Лечим се код др Ниџе (др Николић).
- У стомаку ми грми, пуца и лупа.
- На мом имам бело прање.
- Имам грозне пекове.
- Није дошао до изражаја.
- При мокрењу попустим и уназад.
- У чмару ми кључа вода, а око уда као да су мрави.
- Нешто ми је доле сврабљиво.

- Имам печење на врху удета.
- Кад извршим ерупцију (ерекцију).
- Пре сам пиш’о по два фата (фат = 2 метра).
- Ја се базир’о на ишијас, а оно испали бубрези.
- Повредио сам штаницлу (скротум).
- Отичем испод очију, а ништа ми није влажан стан.
- Имам обешеност јајета.
- Лично га пече кад мокри.
- Ја вас скромно поштујем.
- Била је код гастриолога.
- Немамо пропуст мокраће.
- Што мали ми више, а он ми ладан и обрнуто.
- Енергичан је на лекове.
- Пече је ангина (вагина).
- Имам огорчене болове.
- Дошао сам да скинемо тикету (катетер).
- К’о коња кад понудиш да пије воде, тако и ја њега понудим и он увек пиша.
- Пече ме мушка полна цев од пола па напред.
- Болови нису јаки, али су зато тупи.
- Уфати је овдан (слабине), а онда уфати у стомак па састави се са главом и падне у несвест.
- Имам мучнину у пенису.
- Ординирана је дубока клизма која је уродила плодом (хирург).
- Био је лепота 16 цм. Сада је покварен и ја сам поражен (импотентан).
- У маленкости (младости) ми је јаје било веће.
- Имао сам неку прашину у бубрегу.
- Вршњак ми се искривио.
- На мишицу (пенис) ми се нешто бело фата.
- Боли ме тањиште (слабине).
- Пече ме органски пол.
- Боли ме десна моштаница.
- Имам болове у гузној дупљи.
- Змицка ми кад идем.
- Боли ме десни ротар (уретер).
- Повраћао сам и напред и назад.
- Има скренозу (склерозу).
- Прво ми кврцало, а онда сам имао два препада бубрега са севањем у тестис.
- Боли ме лева дупна кост.
- Налетео сам на неку хонорарно, па ми кеса нема пад, а рупа од мокраће се проширује.
- Лично ме кичма боли.

- Треба ми рецепт и лек за природни покрет.
- “Шта пијеш?” “Пет на око” (5-НОК).
- На сваки месец дана имам плод са женом.
- Ујутро осетим замор левог бубрега (правник)
- Зуји ми у јајима.
- Био сам код др Дервиша (Ревишина).
- Добио сам мало мутне воде…
- Доктор: “Због чега сте дошли?” Пацијент: “Због одоздо”.
- Пре два месеца смо извадили тикет, па сада опет тешко мокримо.
- Циганин: “Имао сам собу 3X3 па смо се ******, да извинеш ко мршаве свиње. Како год се окренем ноћом, она ствар ми пред носом”.
- Боли ме десни тенис.
- Простата ми влажи и швицује, нарочито с десне стране.
- Иначе, ја сам болесник на левом бубрегу.
- Пијем фанфуле и так’е лекове.
- На врху природе, да извинете, хладно ми је као лед, а онда ми је хладно и око срца.
- Заболе ме кичма тртаница.
- У уротракту нису нађене бронхиексазије (рентгенолог).
- Иде ми врућа пара из задњице.
- Па шта да радим, морам да једем, мокраћа тражи своје.
- Пацијенткиња: “У мокраћи имам ешин коли и болујем од цисто – бешике.”


(Телеграф)

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom.
Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.

Nahrane oni tako jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"

Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"   

 

[You must be registered and logged in to see this image.]