Zadaćnica svih zadaćnica

Ovih je dana portal esava.info objavio jednu pomalo čudnu ali nadasve zanimljivu zadaćnicu čiji je autor Filip Gašpar iz Bjelovara. Pokušao je obraditi Jesenjinove stihove, pogledajte da li je uspio u tome.



Gdje leje se kupusa zbiše
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime siše
Materi klenić mali


“Moj doživljaj poezije Sergeja Jesenjina”

Vrlo je teško objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego općenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Budući da sam već napisao ovu pjesmu na početku, lako je zaključiti da ću se u ovoj zadaći usredotočiti upravo na nju.
Prvo ću napisati ponešto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je počelo kad sam danas došao u školu i saznao da pišemo školsku zadaću iz Hrvatskog. To mi je probudilo sjećanja na prošli sat Hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam očigledno zaboravio. No dobro. Neposredno prije Hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga što sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaćnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama.

U početku sam planirao odabrati pjesmu slučajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugačku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode “Slučajnog odabira”. Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova. Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugačke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaće. Zašto? Iskreno rečeno glavni (i jedini) razlog je njezina dužina. Zauzima samo četri reda u knjizi, pa tako i u mojoj bilježnici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladića poput mene. No unatoč tome ja ću pokušati opisati svoj doživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino što ja razumijem u njoj. Sada ću pokušati obraditi svaki stih zasebno.

Tako ću možda uspjeti shvatiti značenje cijele pjesme u ukupnosti. Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiše. Što reći o ovom stihu? Kao prvo, ne znam šta su leje. To me podsjeća na riječ aleje, što su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Već sam nešto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiše. Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlažan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izložen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Još jedan stih je riješen ali činjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga što su preostala dva stiha stvarno ružna. Treći stih: Zeleno vime siše. Šta bi sad to trebalo značiti? Vime imaju krave, koze, ovce…, ali kakve to veze ima sa kupusom. Još piše i da je to vime zeleno, što je apsolutno nemoguće.

Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga što sam doživio potpuni debakl u pokušaju objašnjavanja ovog stiha. Nisam baš optimist u slučaju prevođenja idućeg stiha ali barem ću pokušati, zato da ne ispadne da nisam hrabar. Četvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenić mali. Svaka normalna osoba će bez većih problema zaključiti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne može nitko prevesti. Vrijeme je da nešto napišem nešto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Što je uzrok? U knjizi piše da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjećaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo žalosno. (*) Žalosno je i to što sam već malo previše napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Što bi Jesenjin rekao da vidi što se sada događa? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje važne stvari za čovjekov opstanak.

Važno je to što se Đordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet će vrtoglavo porasti prodaja Đ-ordanovih tenisica (ovako je rastavio riječ Đordan, op.a.). Svi znaju zašto je to loše. Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U prošlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci – srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je živa muzika. Pjevač je izgledao ko Haris Đinović samo što nije bio inteligentan poput njega. Sada ću navesti pjesmu Harisa Đinovića:

Ostarit ću, neću znati
Dal’ ćeš zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom

Ova pjesma je također u četri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se može zaključiti da je Haris Đinović bolji pjesnik od Jesenjina.

U samom završetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlično zvučale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin još živ mogao bi pjevati u duetu sa Džinovićem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No šalu na stranu (*). Jesenjin je jedan od najvećih pjesnika svih vremena, ako ne i najveći, i to nitko ne može osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaća baš i nije uspjela ali zato sam označio zvjezdicama(*) koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To ću sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaćnice i uvijek kad sam tužan pročitam ih, te sam odmah bolje raspoložen. Molim vas da mi ne date 1.

OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

A ovako je zadaćnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova profesorica hrvatskog jezika Dubravka Veseli:

"Pa ovo što vi radite i pišete nije normalno. Ta vaša djela su monstruozna, nevjerovatna. Kad ja to čitam, pomišljam da li se vi meni rugate kad pišete ovakve gluposti i nebuloze... Morbidna i monstruozna razmišljanja... Nevjerovatno..."

ODGOVORI JEDNOG BRILJANTNOG STUDENTA KOJI JE PAO NA ISPITU


Q1. U kojoj svojoj bici je Napoleon umro?

* u svojoj poslednjoj


Q2. Gde je potpisana američka Deklaracija o nezavisnosti?

* na dnu strane


Q3. Koji je najvažniji uzrok razvoda?

* brak


Q4. Koji je najčešći uzrok grešaka?

* ispiti


Q5. Šta nikad ne možete pojesti za doručak?

* ručak i večeru


Q6. Na čega liči polovina jabuke?

* na drugu polovinu


Q7. Ako bacite crveni kamen u plavo more kakav će postati?

* mokar


Q8. kako čovek može da izdrži 8 dana bez sna ??

* tako što će spavati noću


Q9. Kako možete podići slona sa jednom rukom?

* nikad nećete naći slona sa jednom rukom..


Q10. Ako imate 3 jabuke i 4 narandže u jednoj ruci, a 4 jabuke i 3 narandže u drugoj ruci, šta onda imate ?

* pr ilično velike ruke


Q11. Ako je osmorici ljudi potrebno 10 sati da sazidaju zid, koliko će biti potrebno četvorici ljudi da sazidaju isti zid ?

* neće im biti potrebno ništa, jer je zid već sazidan


Q12. Kako možete baciti jaje na betonski pod, a da ne pukne ?

*betonski podovi jako teško pucaju !



Trebalo je da dobije 10-ku, a ne da padne, zar ne ?!?!

Pismeni zadatak ..sastav na temu.. [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Jеdna učitеljica, u jеdnoj osnovnoj školi dala jе tеst iz prеdmеta Svеt oko nas, prvom razrеdu. Učili su rodbinskе odnosе u familiji.

Evo jеdnog pitanja, a potom i jеdnog odgovora.

Otac moga dеdе, mom ocu jе _____ , a mеni jе _____.

Otac moga dеdе, mom ocu jе umro, a mеni jе žao.   

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi da je krevet lepo
sredjen, sve uredno i pospremljeno. Tada je video pismo na jastuku. Na koverti je pisalo: Tata!
Sa najgorim slutnjama, otvorio je pismo i poceo da cita drzeci ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom.
Morao sam da pobegnem sa svojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s’ tobom i mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa.... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje, to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.
Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoju unucad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, nista od ovog nije istinito. Ja sam preko puta kod Marka.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one
skolske knjizice na mom pisacem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da mogu da se vratim kuci.?


  

Ako se miče, biologija je. Ako ima
miris, hemija je. Ako ima moć,
fizika je.
E ako ne kontaš, onda je
matematika

Biseri studenata i profesora:
 
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom. (Profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
 
Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?
 
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
- Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma.
 
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera, zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom se pocinje "valjati" smeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
 
Antologijske price sa medicine:
 
1. Studentkinja polaze usmeni ispit (verovatno fiziologiju) i jedno od podpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom
organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Ona onako stidljivo kaze:
- Pa,aaa, penis mislim (inace, tacan odgovor je - promer zenice).
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama kolegice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!
 
2. Studentkinja na medicini polagala anatomiju i izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona:
- Penis je muski polni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko 30cm...
Zavrsi ona, a profesor joj kaze:
- Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kost vam se ucinilo, a za onih 30 cm ste imali mnogo srece!
 
Na pravnom fakultetu, lik seda ispred profesora da polaze usmeni, naravno nista ne zna i pita ga:
- Jel' moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kuna i daje mu uz odgovor:
- Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kune uz odgovor:
- Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.
 
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student ustade, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje... 

Biseri sa polaganja prijemnog ispita za pravni fakultet u BG-u:
 
Hamlet je napisao "Romea i Juliju".
 
Borhes je bio egipatski faraon.
 
Jedan od najvecih grckih tragicara je bio Aristotel.
 
Napoleona su proterali na ostrvo Lezbos!
 
Dobrica Cosic je autor "Fausta".
 
Asteke je pokorio Hanibal.
 
Atomska bomba je bacena na Hirosimu i Nadagaskar (Nagasaki).
 
U Cerskoj bici se istakao Stevan Sremac.
 
Modernu teoriju atoma je utvrdio Pavlov.
 
Teoriju uslovnog refleksa je utvrdio Arhimed.

 

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera, zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom se pocinje "valjati" smeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Stefanović Nebojša – kaže student i zadovoljno se nasmeje.
- Dobro, zašto se smeškate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.

Stari profesor Sima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata na tabli je napisao: "Oženio se stari Sima, biće pi*ke svima!"
Kada se Sima posle pauze vratio kiselo se nasmejao provokaciji. Zato je studente sutradan na tabli sačekala sledeća poruka:
"Kad je student bio Sima je*o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima piz*a li vam materina!"

Polaže student usmeno ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve 3 godine, a onda, kada upišeš drugu, na konju si!

Na fakultetu počinje ispit i profesor pita studenta:
- Jesmo li se mi već videli?
- Da, u prošlom ispitnom roku.
- Dobro, sada će, nadam se, biti bolje. Koje sam vam pitanje prvo postavio prošlog puta?
- “Jesmo li se mi već videli?”.

Dolazi sin kod oca da mu saopšti da posle 17 godina neuspešnog studiranja odustaje.
Kaže mu otac: "Kako hoćeš sine, ali ja i deda nastavljamo!"

Student zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je l' spavate?
- Da, što pitaš?
- Zato što ja još učim, P**** TI MATERINA!!!

   

Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:

- Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .

- I ja se nadam učiteljice!

   

Polaganje ispita na fakultetu:
Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
Slijedeći kandidat također daje index ali bez novca.
Profesor:Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedjeljak,6.kolovoza, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?

[You must be registered and logged in to see this image.]