Mujo i Haso

**Učlanjen** : 17.03.2015

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: “Oćeš da te zakoljem ili poje*em?” Mujo se zamisli… “Bolje ti mene poje*i.” I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: “Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?” “A šta ćeš, je*i me opet.” I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: “Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?”

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 12.07.2017

- Fato.. šta misliš da ti i ja snimimo pornić?

- Ma Mujo, 'de ba pornić...ti kakav si moremo snimit' samo gif.

**Master** **Poruka** : 359785 **Učlanjen** : 29.03.2018

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati se u
sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj
put:
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

**Master** **Poruka** : 359785 **Učlanjen** : 29.03.2018

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je j* ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo j* ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

Negdje u Bosni.
Zaustavi policajac trojicu na motoru.
Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor trojica?!
- Trojica?!?!?! U jebo te, spao Mujo...

happy

[You must be registered and logged in to see this image.]

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso

- Jel Mujo jesi vido kengura?

- Jesam

- Pa kako izgleda bolan?

- Ptica ko ptica......

[You must be registered and logged in to see this image.]

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:

-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.

happy

[You must be registered and logged in to see this image.]

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

TU TI TU RUM TU TU TU ?

Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 222.

happy

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Master** **Poruka** : 359785 **Učlanjen** : 29.03.2018

Pita Mujo Fatu: 'Fato, kakav sam ja u krevetu?'
A Fata odgovara: 'Ko vulkan, Mujo moj!'
Mujo: 'Ih, ko vulkan. Bas sam tako dobar?'
Fata: 'Ne, nego se aktiviras svakih pet godina.'

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

mujo: fato jel ti znas gdje su alpe

fata: ne znam mujo ti si zadnji pospremo hodnik

[You must be registered and logged in to see this image.]

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?

Daaa izvolite ;javi se sestra!

Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !

Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?

Nek pise obicnom ,odgovori sestra !

happy

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.12.2012

Došla Muji smrt na vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:

– Dobar dan.

Mujo odgovara:

– Dobar dan.

Kaže smrt:

– Došao sam po tvoju dušu!

Mujo se okrenu prema Fati i reče:

– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.12.2012

Šalje Haso Husi pismo u Njemačku:
[You must be registered and logged in to see this image.]
– “Dragi Huso, kao prva tačka sa tvojom ženom Fatom spava cijelo naše selo. Kao druga tačka tvojom ženom spavam i ja. Kao treća tačka, šta kažeš na drugu tačku?”
[You must be registered and logged in to see this image.]
Odgovara Huso:
– “Dragi Haso, pod prvom tačkom naše mjesto i nije neko veliko selo. Pod drugom tačkom Fata ima SlDU. Pod trećom tačkom, šta kažeš na drugu tačku?”

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.12.2012

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
[You must be registered and logged in to see this image.]
– “Šta to radiš čovječe?”
[You must be registered and logged in to see this image.]
– “Pa zar ne vidiš da sam se parkiro!”
[You must be registered and logged in to see this image.]
– “Pa čovječe, nisi ti auto!”
[You must be registered and logged in to see this image.]
– “Briga me, nisi ni ti pauk.”

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.12.2012

Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:

– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”

A Mujo će njemu:

– “Pusti čovjeka neka se cijedi.”

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 17.03.2015

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 17.03.2015

Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 17.03.2015

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita:
Haso pa otkad ti nosiš naušnice?
Od kad ih je Fata našla u autu.

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

EROTIC MAN ::: Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita:
Haso pa otkad ti nosiš naušnice?
Od kad ih je Fata našla u autu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 11.05.2018

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš
li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

**Učlanjen** : 11.05.2018

Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."

**Učlanjen** : 11.05.2018

Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.

– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš'o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!

**Učlanjen** : 11.05.2018

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište.
U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s,
a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da
su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci…
Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

**VIP** **Poruka** : 10849 **Učlanjen** : 28.03.2013

Salome ::: Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište.
U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s,
a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da
su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci…
Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 11.05.2018

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci ?

-Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh .