Mujo i Haso

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- “Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci – čudo jedno kakvi glupani.”
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- “Vidi ovo”, kaže Švabo trebi: “kako ću ih zajebat’.”
Kaže Mujo:
- “Kamarad ima’l vatre?”, Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- “Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.”
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- “Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?”

Umrla Fata i Mujo daje u novine osmrtnicu.

„Mujo možeš još napisati tri riječi“ kažu mu kada je predavao tekst.

„Može“ kaže Mujo :“ Jeftino prodajem Golf“.

Financijske malverzacije

Jedan odvjetnik ulazi u avion i smještaju ga na sjedalo pored Muje.

Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo
zabavim i ubijem vrijeme.

Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam…
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako:

Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam,
ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Nitko ne zna.

Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje
Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati.

Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje.

Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže :

- Ne znam

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
ŽENA : Pribio me uza zid !
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Izvadio je kura* od 30 cm!
MUJO: Eee, što jest, jest

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
-Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
-Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.




[You must be registered and logged in to see this image.]

Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala
Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u
park. Fata, prije nego što će
otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u
parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu
da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! [You must be registered and logged in to see this image.]

Sreli se Mujo i Haso
Kako živiš Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk, a suze idu same.


-------------------------------------------------


Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je imao seks s mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...


------------------------------------------------------------


Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
Na to će Mujo:
-Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...


---------------------------------------------------
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo,
maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma
kako se ona zove..."

----------------------------------------------------------------------
Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije sliku i kaže -
"Nije loša, a kako se zove?"
"Mujo u Zenici" kaze Suljo
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata"
"A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
"Huso"
"A gde je Mujo?"
"Pa u Zenici."

-------------------------------------------------

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza
prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

-------------------------------------------------

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 EVRA. Službenik pripremi novac, pruži mu formular: -Potpišite ovdje... -Neću ja ništa potpisivat. -Ali bez potpisa nema isplate. -Ne mere, jel? Odo, onda ja u drugu banku.

Pređe Mujo preko puta u drugu banku. -Dajte mi 200 EURO. -Evo, potpišite ovdje... -Neću ti ja ništa potpisivat. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem. -Jeste li vi Bosanac? -Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi: -POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!! Potpiše Mujo. Izvolte. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
-Da.
-Bez potpisa?
-Jok, potpis'o.
-Pa, što niste kod mene potpisali?!
-Eee, pa nisi mi objasnio.

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:
- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:
- "Vidim..."

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda uljevo, sve ribe se okrenu uljevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac poslje pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu.Svabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.Kad Mujo ce:
"De malo u stranu",i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.Kaze Mujo Svabi:
"Nix snaga,MOZAK!!!"

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"



[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
...- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo ?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to ?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti neka zvrk hanuma i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki poskok delija, neki kuronja, pa bi je hebo, pa ne bi, pa bi je hebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”
-“Ima li broj 5?” Ima!”
-“Ima li broj 9? Ima!”
-“Ima li broj 12? Ima!”
-“Ima li broj 18? Ima!”
-“Ima li broj 19? Ima!”
-“Ima li broj 26? Ima!”
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”

Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
"Molimo gospodina Supermana da ne zeza turiste".

Mujo, Fata i burek
Mujo veli Fati: - "Hajmo prvo u krevet, pa na burek..."
Fata: - "Neeeee! Šta ti je!!!"
Mujo: - "Sto ne Fato, ne voliš burek?!"

Mujo umire, a njegova žena sedi pored njega. Mujo progovara slabašnim glasom:
-Moram nešto da ti priznam.
-Nemoj sada da se zamaraš.-kaže žena
-Ne, ne - insistira on,-hoću da umrem na miru. Spavao sam sa tvojom sestrom,tvojom majkom,tvojom najboljom drugaricom i njenom prijateljicom!
-Znam,znam -odgovara ona-A sada se smiri, opusti i pusti da otrov deluje...

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam tastu .”
- “Koju tastu ?”
- “Pa mrtvu tastu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci on im isprica sta je bilo, oni otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno. [You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
[You must be registered and logged in to see this link.]

Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.

Haso ga zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?

Haso klimne:

- Sjećam se ...

Mujo veselo nastavi:

- E, pa otkad sam im počeo to isto govoriti na sprovodima, puštaju me na miru ... [You must be registered and logged in to see this image.]

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže: "A jeb'ga, barem si probala..."