Mujo i Haso

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd' me malo fataj!”
Mujo: “Ajd' bježi onda!”

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Mujo pod tušem: “Fato dođi mi oprati leđa!”

---

Dođe Fata a Mujo će ponosno: “…a koji mišići, koja čuna!?”

---

Fata: “vidjela sam i bolje.”

---

Mujo: “Gdje, matere ti?”

---

Fata: “Tu i tamo.”

---

Mujo: “Dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na porno časopise!”

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9... odo' ja u kafanu da castim!

Sjede Mujo i Haso u kafani, čekaju Novu godinu i rakijaju.
Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
- Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
- Nova godina, dabome!
Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne odgovori:
- Pa nekako mi češće dolazi.

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

Zašto Mujo jede burek otkopčana šlica?
Da mu muve ne sleću na burek.

Jedu Mujo i Fata škampe i Fata se isprlja po haljini i kaže:

- Jaoooo,izgledam ko`svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

- A još si se i isflekala.

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:

- Pazi! Pazi! Stavi još ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Zalijepit će se! Okreni ih! Požuri! Jesi
li luda? Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
- 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori:
- 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Kaže Mujo Fati:
Fato, ako pogodiš zagonetku, bit će seksa.
Fata: U redu Mujo, reci.
Mujo: Što je to, ima 4 noge i mijauče
Fata: Krokodil!
Mujo: E Fata, jesi vražja, uvijek pogodiš.

Чита Мујо новине док Фата нешто чепрка по башти.
Онда ће Мујо: Јел'бона да ли знаш колико кошта једна атомска бомба
Фата ће : колико?
Мујо: Двије стотина милиона долара.
Фата: И...што не пане једна у наше двориште [You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Mujo kod doktora i žali se ..
-Doktore bolan ,nešto me boli ,da prostiš oko one stvari..
SKINI SE REČE DOKTOR ...KAD JE POGLEDO ZINO OD ČUDA!!!
-Mujo ,jel to jaje desno-Drveno
-Jeste doktore..
-A levo -Metalno
--Jeste doktore
--Mujo ,imaš li ti dece ???
-imam 2-je doktore ,a što ??
-Mujo,kolko imaju godina deca???
-Pa Pinokio ima 13 a Robokap će za eftu 10

Spavaju Mujo i Fata, u neko doba neko kucne na prozor i vikne:
- Mujo bolan, neko ti jebe Fatu!
Mujo pogleda u Fatu i vidi da leži, pa nastavi da spava. Posle par minuta opet:
- Mujo majmune, neko ti jebe Fatu!
Opet on pogleda, opet Fata spava, okrene se i nastavi i on...
- MUJOOOO, NEKO TI JEBE FATU!!!
Muji pukne film, istrči on napolje da bije onoga što viče, ali u među-vremenu taj uskoči u sobu kroz prozor i počne da kreše Fatu. Traži njega Mujo po dvorištu, traži, traži.... U jednom trenutku prođe pored, pogleda kroz prozor i ugleda ga na Fati pa kaže:
- Vid bolan, odavde stvarno izgleda kao da je neko jebe!

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadvoje prijavljuju nestanak supruga i službenik ih pita da ih opišu.Hans će na to:
Moja Helga je prekrasna plava njemica, velikih grudi, dugih nogu i prekrasne guze !
Mujo kako je izgledala tvoja Fata ? upita službenik.
Ma je..o Fatu amo mi tražiti Helgu !

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Mujo: “jesi vidio Fatu kako je smršavila, prepolovila se!”
Haso: “možda negdje pušta, moraš je začepiti.”
Mujo: “pokušavam, ali mi neda!”

Mujo govori Hasi: ‘Moja žena je anđeo!’
Haso: ‘Blago tebi – moja je još živa!’



[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo i Haso u tvorničkom restoranu ručaju. Mujo se ustaje od stola: “idem oprat ruke, a ti mi pripazi na ručak.” Pere Mujo ruke, kad evo ti Hase, Mujo ga pita: “koji ***** si i ti sada došao?” Haso: “moram na ćenifu!” Mujo: “a ručkovi?” Haso: “ne sekiraj se, neće niko dirati, pljunuo sam i u tvoj tanjur!”

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo: “Fato, oš mi dati večeras?”
Fata: “aseksualan si mi danas Mujo!”
Mujo: “apametna si mi danas Fato!”

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.