Muško - ženski odnosi

10 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco…
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peškir.
Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje
Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, ali cim ga žena ne gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost
Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o buducnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti ali on se ne menja. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece…
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.

10. Budjenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

Evo i nekih "sitnih" različitosti po pitanju individualnog doživljaja

Muško - ženski odnosi



Bunar bez dna.

Bar se tako čini. [You must be registered and logged in to see this image.]

Da vidimo. [You must be registered and logged in to see this image.]

Malo je potrebno za sreću

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?

On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik,
brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater,
mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog,
psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac,
čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan
(ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak,
moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS),
tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata,
bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije
ljubomoran, ali ni nezainteresovan,
mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne
posvećivati previše vremena, mora joj davati puno
prostora a opet brinuti gde je ona.


Kako žena može učiniti muškarca srećnim?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

- Kako muškarac radi gimnastiku na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.

- Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

- Kako žena zna da je muž vara?
- Primeti da je počeo da se kupa dva puta nedeljno.

- Gde on drži podatke o svemu što je pojeo?
- Na kravati.

- Šta drži muškarca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila masnoće?
- Razvod.

- Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
- Lenja kučka.

- Kako da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
- Udaš se na njegov rođendan.

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: Volim te, hoću da se venčamo i da imamo decu!

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Nije istina da udate žene žive duže...
- To samo njima izgleda duže.

Muška higijena

Radi žena u kuhinji i čuje iz dnevne sobe: "Hrk! Pljuc. Hrk! Pljuc.",
- Dragi, nije valjda da opet pljuješ u pikslu?
- Ne baš, draga, ali sve sam bliži!

Recept za skladan brak

[You must be registered and logged in to see this image.]

Jедан брачни пар прослављао је двадесетпетогодишњицу брака. Био је надалеко познат по томе што се за двадесет пет година брака муж и жена ниједан једини пут нису посвађали.

Новине и телевизијске куће су пристизале са разних страна да провере на лицу места у чему је тајна овог успешног брака.

Уредник једних новина обратио се мужу:

- Господине, реците нам у чему је тајна вашег складног брака. Просто је невероватно да се ниједном нисте посвађали са својом женом.

Човек се нагну напред и, присећајући се дана проведених на меденом месецу, започне причу:

- Одмах после венчања отишли смо у један егзотични град где је било мноштво забавног садржаја.

После краћег договора одлучили смо се за јахање коња. Узели смо свако свог коња и почели да јашемо. Мој коњ је био миран и послушан, али онај на коме је моја жена јахала био је веома немиран. Изненада, коњ се ритнуо и збацио моју жену која је наглавачке пала на земљу! Она се, потпуно мирна, лагано усправила, потапшала коња по леђима и тихо проговорила: «Ово ти је први пут». Попела се на коња и наставила јахање.

После краћег времена коњ се поново ритнуо и моја жена се опет нашла на земљи. Опет је достојанствено устала и смиреним гласом рекла: «Ово ти је други пут.» Ја сам то само посматрао и дивио се смирености и сталожености своје жене.

Када ју је коњ трећи пут збацио, она је лагано извадила магнум из појаса и хладнокрвно убила коња на лицу места! У запрепашћењу сам почео да урлам: «Јеси ли ти нормална, луда жено?!? Како си могла да убијеш јадну животињу?!?

Жена ме је смирено погледала и благим тоном рекла: «Ово ти је први пут.»

То је то. Од тада се у свему слажемо и живимо у складном браку - заврши муж своју причу.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da hebeš pa da otpustimo baštovana.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? [You must be registered and logged in to see this image.]

Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana? [You must be registered and logged in to see this image.]

Stigao muž s posla i tek što je seo, supruga počinje:
- Trebaju mi pare za...
- Šta ti misliš, da ja pravim pare, ja bre krvavo radim a ti samo trošiš (bla, bla...)
- Dobro, dobro, dragi, vidim da si nervozan, da ti malo izmasiram leđa?
On pristane pomalo mrzovoljno, ona lagano počne i kad dođe do lopatice on guknu:
-Tu, tu, pritisni jače...
Nastavljajući da ga masira, ona mu sedne u krilo i priljubi obraz uz obraz. Blizina je učinila svoje i tako
su se ubrzo preselili u spavaću sobu. Kada je sve bilo gotovo, on će potiho:
- I koliko reče da ti treba para?

Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja...

Jednog lepog dana, šetajuci parkom naiđe na žabu.
Odjednom, žaba počne da govori:- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu.
Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat.
Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ceš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo sretni do kraja života.
Uvece, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:...

Ja da ti perem, kuvam i čistim? Kako da ne!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."

Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači

Zove žena muža i dere se: - Gde si ti idiote?
Muž: - Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena: - Daaaaa! ^^
Muž: - E, ja sam u kafani preko puta.

Zbog cega je zenama potreban muskarac (misljenje muskaraca)

1. Grejalica.

2. Jastuk.

3. Rame za plakanje.

4. Generator komplimenata.

5. Seks.

6. Sagovornik.

7. Majstor za lepljenje polomljenih figurica.

8. Fotograf.

9. Dizajner.

10. Ukras.

11. Maser.
а) za ruke,
b) za noge,
c) za kicmu,
d) za glavu,
e) za intimna mesta,
f) i t.d.

12. Pomoc u kuci.

13. Delimicni generator ideja.

14. Izvor dopunskih prihoda.

15. Hrkac.

16. Glasnogovornik.

17. Ukras na kaucu.

18. Objekat za skidanje emocionalnog naboja.

19. "Dragi, kasnim na posao, ispeglaj mi brzo onu suknju!" (peglerska funkcija)

20. Dostavljac kafe u krevet (ova funkcija je u upotrebi tokom dve nedelje od pocetka koriscenja, ne vise...).

21. Saigrac u glupim drustvenim igrama.

22. Humorista.

23. "Draga, vidi me!" - skocio, sapleo se, udario glavom o asfalt, krvoliptanje! Ali sam se pokazao! (funkcija puvanja)

24. Tokom "onih dana" moze da bude poslat u soping da nakupuje gomilu gluposti koje nikada nece koristiti jer ih nikada nije ni koristio!

25. Moze da istrpi da bude isteran iz kuce (najcesce "onih dana").

26. Objekat podsmeha na sedeljkama sa drugaricama.

27. Objekat za promenu imidza, tokom sedeljke sa drugaricama.

28. "Da li mi ide ova haljina za posao?" - "Da!" (potvrdna funkcija).

29. Sredstvo za prenos tezih stvari.

30. Partner za obilazak tržnih centara ("Zato sto bez tebe ne mogu nista za sebe da kupim!")

31. "Dragi, slucajno sam odvalila slavinu u kupatilu, ucini nesto!" (stručnjak za hitne kvarove).

32. Ili - "Ovi komarci me izludjuju! Ucini nesto!" (srecom, zimi ih nema).

33. Mudri savetnik.

34. Jos jedan objekat u spisku za darivanje poklonima za svaki praznik.

35. Jos jedan objekat od koga se mogu dobiti pokloni za svaki praznik (ali nije siguran).

36. Davalac zagrljaja.

37. Davalac poljubaca.
38. Drustvo za gledanje filmova.

39. Opustositelj frizidera!!!

40. Licni lekar i farmaceut za vreme raznih prehlada i gripova.

41. Univerzalni laskavac.

42. Automatska hranilica kucnih ljubimaca.

43. Sejalica prljavih carapa po stanu.

44. Covek pred kojim se mozete pojaviti nenasminkani.

45. Onaj koji placa racune.

47. Ponekada kuvar.

48. Vadicep.

49. Licni psihoanaliticar.

50. Ah da, i naravno....LJUBAV!!!

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu.

Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans. [You must be registered and logged in to see this image.]

"Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor"

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 EURa, pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom
porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana.
Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupaonici i novu veš-mašinu.

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Kad žena pripituje

žena: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
Muž: Ne bih!
žena: Što? Ne voliš biti oženjen?!
Muž: Naravno da volim.
žena: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž: Dobro, oženio bih se.
žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
žena: Da li bi živeli u našoj kući?
Muž: Naravno, ova kuća je super.
žena: Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž: A gde bi drugo spavali?
žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Verovatno, nov je.
žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Muž: Verovatno bih morao.
žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
Muž: Ne, ona je levoruka.
žena: (...tišina...)
Muž: E,jbg...

КАКО ГОВОРИТИ О ЖЕНАМА У ДУХУ НАЈНОВИЈИХ ПРЕПОРУКА О ЈЕДНАКОСТИ ПОЛОВА

1. Она није РИБА - него ПРСАТИ ГРАЂАНИН.
2. Она није ЛАКА - него је ХОРИЗОНТАЛНО ПРИСТУПАЧНА.

3. Она није ГЛУПАЧА - него је СКРЕНУТА СА ПУТА ИНФОРМАЦИЈА.
4. Она није ПРАЗНОГЛАВА - него је У РАСКОРАКУ С РЕАЛНОШЋУ.

5. Она није ПИЈАНА - него је ХЕМИЈСКИ ИНТОКСИКОВАНА.

6. Не каже се ОНА БИ СЕ КРЕСНУЛА - него ОНА ЈЕ СЕКСУАЛНО ФОКУСИРАНА.

7. Она нема СИЛИКОНЕ - него је МЕДИЦИНСКИ ОБОГАЋЕНА.

8. Она није КУРВА - него је СЕКСУАЛНО ЕКСТРОВЕРТНА.

9. Она нема СЈАЈНО ДУПЕ - него је РЕКТАЛНО СУПЕРИОРНА.

10. Она нема БРКОВЕ - него је у КОНТАКТУ СА МУШКОМ ПРИРОДОМ СВОЈЕ ЛИЧНОСТИ!

Svađaju se muž i žena...

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.

Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Muški vrhunac


Što je vrhunac muške vjernosti?

Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: “Wow! Koje grudi…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: “Wow! Koje masivne noge…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana
vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.

Plavusa odgovori: “Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela
koliko je fitilj kratak!!!”